|
Мануал по телефону,
или Снова о технической поддержке
Настя Яковлева
anastazy@cea.ru
Служба поддержки - о, сколько в этой фразе! И бессонные ночи, и отупевшие от потока звонков операторы, и... маленькие радости, ради которых, кажется, и стоит здесь работать.
***
- Скажите, могу я проапгрейдить купленный у вас компьютер до "пентиума"?
- А купленный у нас - это какая модель?
- М-м-м... Не знаю, сейчас в вашем описании гляну... О, нашел!
С плохо скрываемым торжеством победившей научной мысли и по слогам:
- Ю-зырс Ма-ну-ал!
***
- Здрасьте! У меня дома ремонт и мне очень нужна дрель!
- Простите, это служба поддержки компании "Тра-ля-ля". Вы, наверное, не туда попали.
- Да? А чем вы занимаетесь?
- Это служба поддержки компании "Тра-ля-ля", наша компания занимается программным обеспечением.
На другом конце провода напряженно думают, потом возмущенно:
- То есть я сначала должен купить дрель, и только потом вы ее программно обеспечите?!
***
Звонок, крайне взволнованный женский голос, с придыханием:
- Костя, вот вы мне вчера устанавливали "виндовс 2000"...
- Здравствуйте. Меня зовут не Костя, а Максим, я оператор службы поддержки. Что у вас за проблема?
Разочарованно:
- Вообще-то ничего не работает, но... раз вы не Костя... Я попозже ему перезвоню...
***
- У меня ваша программа не ставится!!!
- А что происходит?
- Ну, я запускаю инсталлирующий файл с дискеты номер один, как написано в инструкции...
- И что дальше?
- Потом на экране появляется надпись: "Вставьте следующую дискету"...
- Так проблема-то в чем?
- Понимаете, у меня в компьютере только одно отверстие, и вторая дискета туда уже не влезает...
***
- ... Да вы не волнуйтесь так, попробуйте залезть в Корзину и восстановить этот файл, он никуда не делся...
- Мой файл не мог попасть в корзину, я туда только бумагу бросаю!!!
***
Снова женский голос:
- А какую систему сейчас модно ставить?
Оператор, подумав, решил пошутить:
- Вообще-то по умолчанию такую, знаете, c облачками.
- Да это я понимаю, фирма-то какая?
***
- Скажите, пожалуйста, насколько подробную информацию мы сможем получить из вашей бухгалтерской программы?
- Все будет зависеть от того, насколько подробно вы будете вносить в нее информацию...
- Как?!! Такая дорогая программа - и в нее еще и информацию надо вносить?!!
***
- Хорошо, как надо вводить информацию, как разметить поля в этом Excel и все прочее, я теперь понимаю. Давайте лучше начнем с самого главного.
- С чего именно?
- Ну, как называется та самая кнопка, на которую я должен нажать, чтобы этот Excel сам все сделал?!
***
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло! Девушка, а вы на 33 600 даете?
***
- Здравствуйте! У меня проблема с Word!
- Какая именно?
- Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
- А что на вашем экране теперь?
- Ничего. Он черный и никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
- Возможно, он просто выключился... У вашего монитора горит индикатор питания?
- У монитора? Что это?!
- Это то, что с экраном, похож на телевизор. Там есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
- Я не вижу, тут слишком темно!
- Так включите свет в комнате и посмотрите.
- Не могу! У нас только что был сбой с энергией, и теперь света нет во всем здании...
Оператор, после минутного молчания:
- Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки к вашему компьютеру?
- Да, все лежит в шкафу.
- Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все, как было, и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
- Неужели дело настолько плохо?! Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
Оператор, уже не сдерживаясь:
- Скажите им, что такому идиоту, как вы, нельзя иметь компьютер!!!
|
