|
Ночной кошмар бывшего сисадмина,
или Как мне проводили сеть
"Н-да, жизнь дала трещину, - философски прокомментировал мой друг известие о том, что фирма, в которой автор трудился более десяти лет, приказала всем очень долго жить и ушла в лучший из миров. - Приезжай в Москву, с голода не пропадешь".
После пьяно-тягостного разгула традиционной "отвальной", окинув прощальным взглядом свой любимый закуток, я в последний раз вырубил сервер, который, казалось, на прощальном выдохе прошептал: "В Москву, в Москву...". На память остались пара офисных машин на базе Pentium 200 и совсем новенький восьмипортовый хаб.
Но железо на обед не подашь, а частная практика компьютерного мастера в жаркий летний период давала не очень-то большой результат.
Зато кушать, как ни странно, хотелось всем и с завидной регулярностью.
Призрак голодной смерти еще не витал вокруг вашего покорного слуги, однако же крохотный эмбрион этого не самого лучшего из привидений начал понемногу расти, подкрепляемый долгими и проникновенными взглядами благоверной супруги. Для полного счастья старшее чадо вознамерилось провести внеплановый апгрейд недавно купленного "четвертого пня", для каковых целей означенный ребенок умудрился найти непыльную работу на время каникул и отсутствием коей постоянно попрекал отца.
В итоге из каких-то компьютерных недр вылезло изрядно устаревшее резюме, которое после шлифовки было разослано по немыслимому количеству московских электронных адресов. В небольшой кейс резво прыгнули пара десятков компактов со всем необходимым для будущей работы, инструменты - постоянный атрибут железячника - и прочее, по мелочи. В редакцию любимого журнала были отправлены несколько статей, которые были написаны за период безработицы, и... В Москву, так в Москву!
Здравствуй, Москва!
"Такси, такси берем!.. Чай, кофе, пирожки горячие!.. Сдам квартиру рядом с метро за 50 долларов!.. Куда прешь, морда, шары залил?!". Здравствуй, столица... Хорошо, что в первопрестольной у меня живут лучшие друзья, к которым на первых порах я и постучался.
Слава Богу, что у дочери друзей имелся старенький компьютер, который после долгих уговоров главы семейства был осчастливлен external-модемом и через несколько мгновений уже счастливо скрипел, хоть и в совокупности с совершенно убитой телефонной линией. Первая неделя прошла в ночных бдениях за чтением ответов на отправленное резюме, а с утра начинались долгие походы на предмет собеседований с работодателями.
После долгих поисков было найдено жилье с телефоном. Первая радость по поводу цифровой линии шустро сменилась безапелляционным заявлением хозяйки о том, что она-де свой телефон "ни за что, никому и никогда, особенно ночью". Шут с ней, с хозяйкой - в новом районе недавно открылось несколько интернет-кафе, каковые, по большей части, являлись игровыми залами. Но перспектива постоянного сидения в компании с лицами раннего пионерского возраста, которые, очевидно, понятия не имели о цензурном тезаурусе речи, отнюдь не вдохновляла.
Да и платить за каждый час доступа по сорок рублей тоже не очень хотелось, равно как и тащиться в душном автобусе к месту наказания. Пришлось начать оперативно-розыскные мероприятия на предмет фирм, которые могут явить благодать в виде куска витой пары и скоростного доступа к Сети.
Мальчиш-кибальчиш
Однажды, возвращаясь с другом, автор заметил в подъезде паренька, который, сосредоточенно бормоча что-то под нос, тащил по антенной шахте такой знакомый провод. Мама, мамочка, ура! Краткий, но интенсивный допрос юного монтажника показал, что сетевая благодать есть абсолютная реальность, и в доме, в котором я снимал комнату, тоже есть возможность провести Сеть и наслаждаться жизнью всего за три (!) доллара в месяц. Скупая слеза умиления блеснула в дымных лучах заката: "Какая смена растет, блин!".
На радостях автор прочел семье друга краткую лекцию о преимуществах LAN перед вечно тормозящим диалапом. Но чем дольше я распинался, тем сильнее зарождалось и крепло ощущение какой-то тревоги - совсем, как громкое щебетание птиц перед грозой. И она разразилась.
Ни свет, ни заря раздался звонок мобильника, откуда послышался разъяренный голос друга, произнесшего краткую, но весьма энергичную речь, суть которой сводилась к тому, что все компьютерщики - гады, сволочи и собаки женского пола. Друг очень образно упоминал мою матушку (как долго я ей не звонил...) и мамочку юного сетевика, встреченного нами накануне, а также то чудное место, откуда у этого мальчика растут руки.
Оказалось, что вскоре после нашего разговора этот пионер умудрился оборвать телефонный шлейф, и весь подъезд остался без связи. И теперь друг вынужден звонить с мобильника своей дочери и тратить сумасшедшие деньги. И вообще, если я последний идиот, то могу смело обращаться в эту фирму, но чтобы он (друг) больше никогда в своем доме не слышал фразы "локальная сеть".
Что и говорить, день начинался более, чем удачно... Сын хозяйки квартиры, где я нашел себе временное пристанище, парень шустрый и толковый, сам загоревшись идеей провести домой сетевой кабель, успокаивал меня тем, что подобный случай - не более, чем частность, и, казалось, был абсолютно прав.
Действительно, такого не может быть по определению, чтобы столь глобальную районную сеть монтировали школьники, подрабатывающие на каникулах. Временное успокоение внес звонок в фирму, занимающуюся прокладкой сетевых магистралей в новых домах.
И будет вам счастье...
Назовем эту контору, скажем, кх-м..."Зю-Зю LAN". Мои опасения по поводу возраста монтажников на том конце провода живо развеяли медоточивым монологом о качестве доступа и расценках. Учитывая тот факт, что договор будет оформляться на сына хозяйки, ученика десятого класса, стоимость подключения обойдется в 25 долларов вместо 50 стандартных единиц, а вторая машина, которую я вознамерился забрать из дома, будет подключена всего за 12 убиенных енотов.
Что и говорить, вполне реальные цены. Цена внутрисетевого неограниченного траффика составляет всего три доллара в месяц, за доступ к ресурсам Сети нужно дополнительно выложить 10 баксов за 50 мегабайт входящей информации (исходящий траффик не учитывается).
Вежливо отказавшись от настойчиво предлагаемых фирмой пятнадцатидолларовых сетевых карточек и выяснив технические детали подключения, мы договорились о визите монтажника через неделю. За это время с далекой родины был доставлен старенький Pentium 200 с добросовестной ISA-ной сетевушкой-старушкой от 3СОМ; друг от радости по поводу восстановленной телефонии купил дочери новый монитор, а старый был подарен автору. Компьютер, получив вожделенный протокол TCP/IP и прочие добавки для нормальной работы в Сети, нетерпеливо ожидал первую порцию пакета сетевой информации.
В назначенный день из "Зю-Зю LAN" позвонили еще раз и попросили быть дома в назначенное время. Поскольку в это время у автора было назначено очередное собеседование, в компьютерном хозяйстве были оставлены хозяйка с сыном; для монтажника была написана подробная записка с необходимыми пояснениями по поводу конфигурации установленной системы и оставлена энная денежная сумма.
Все сомнения ушли прочь: ведь к нам придет не зеленый юнец с кривыми ручками, а настоящий, полноценный монтажник, битый жизнью матерый сетевик с грустно-усталым взглядом, молчаливый, как разведчик, и циничный, как хирург. Если бы так. Как пелось в одном романсе: "Боже, какими мы были наивными...".
О неприступных
стенах и кривых руках
Собеседование, на котором я присутствовал в то время, когда в квартиру прокладывалась витая пара, закончилось более, чем удачно. Возвращаясь "домой" и ожидая автобус в промозглой темноте московского вечера, я представлял, что, наконец-то, первый раз за долгое время смогу полноценно прочесть и отправить почту, обрадовав своих домашних благоприятным результатом поиска работы.
Открыв дверь, первым делом я увидел несколько цветных коробок с сетевыми карточками, лежащими на полу коридора (а ведь в фирме было сказано, что эти девайсы нам не нужны). Хозяйка смотрела на меня мутным взглядом, раскачиваясь из стороны в сторону. Теперь - внимание: монтажник должен был явить свой светлый лик в 14.30, я же вернулся после собеседования около девяти вечера.
Уже интересно, правда? Дальше будет еще интересней. Заглянув в комнату сына хозяйки, в первый момент я подумал, что два одноклассника оживленно сидят в сетевом чате. Но жизнь - штука жестокая, поскольку вторым юношей оказался не кто иной, как монтажник из фирмы "Зю-Зю LAN". Хозяйка обреченно шепнула: "Представь себе, он до сих пор ничего не сделал".
События, происходившие в те единицы времени, когда меня "дома" не было, я воспроизвожу со слов хозяйки и ее сына (сомневаться в этой информации у меня нет никаких оснований). Заявившись с получасовым опозданием, молодой человек aka монтажник, не пожелавший извиняться за задержку, ласково швырнул бухту провода у входной двери и небрежно бросил (дословно): "Меряйте". На недоуменной вопрос хозяйки, а что, собственно, надо измерять, паренек пояснил, что клиент, дескать, сам должен отмотать потребный ему, клиенту, кусок витой пары.
А он, то бишь, монтажник, проведет означенный кусок до входной двери квартиры. Все остальное - проблемы заказчика. Хозяйка оказалась дамой не робкого десятка и заявила, что хотела бы увидеть дрель, которой будут сверлить дырку в стене, через которую, собственно, и будет проводится сетевой кабель.
Юноша еще раз повторил, что его дело - подключить кабель к хабу, расположенному в подвале дома, а сверлить стену не входит в его обязанности (интересно, какого диаметра должно быть сверло для бетона, чтобы в просверленное отверстие безболезненно прошел разъем RJ-45?). Но хозяйка плевать хотела на столь иезуитский подход к теме, а бедный мальчик ранее не был знаком с этой дамой.
Женщина схватила телефонную трубку и, воспользовавшись всего несколькими "кроткими" фразами, добилась того, что через два часа пришел еще один представитель фирмы, правда, уже с перфоратором. С хозяйки заломили пять баксов за сверление дырки в стене, причем после первого оборота сверла от стены отвалился изрядный кусок штукатурки.
Объясните мне, что бы вы сказали телефонисту, который прокладывает вам телефонный кабель только до входной двери квартиры? Догадываюсь.
Тем более, что везде (повторяю - везде) телефонный кабель прокладывается до места установки розетки. Но то - приличные фирмы, а у нас - "Зю-Зю LAN". Хотите знать, что было дальше? Читайте, поскольку в такой ситуации легко можете оказаться и вы.
Звериный рык
и кошмарный сон
Выслушав недолгий, но содержательный монолог хозяйки, завершившийся сакраментальным: "Ну, объясни мне хоть ты, специалист, разве так делают?", - я обреченно прошел в свою комнату. Изрядно подуставший пионер-монтажник прошел следом, быстро сказал, что мой компьютер почти подключен к сети, и осведомился на предмет того, умею ли я пользоваться интернетом.
Отрицательно покачав головой, автор попытался понять, а как, собственно, можно правильно пользоваться интернетом. Машинально открываю The Bat!, пытаясь скачать почту, совершенно забыв о словах "почти подключен". Юный умелец что-то лопочет о том, что ему нужно буквально пару минут, чтобы сделать настройки. Спрашиваю - какие? В ответ: "Вы не поймете". Ну-ну...
Давай, малыш, работай.
Из-за спины сетянина смотрю на "Свойства Сети" - слава Богу, что пионер не выбросил TCP/IP (замечу, что по причине слабости машины была установлена Windows 95 OSR2, а новое поколение не имело при себе дистрибутива этого антиквариата; интересно, что бы он делал, если бы почистил систему?). Запускает winipcfg.exe - не препятствую, это его, мальца, работа и хлеб. Куда-то позвонил по мобильнику и попросил включить машину с таким-то именем. Начинает искать значок браузера: "А где у Вас "Эксплорер"?". Отвечаю: "А нету, да? У меня, сынок, Opera".
Пионер сначала подозрительно посмотрел на меня, а потом смущенно потребовал свой гонорар. Нет проблем - иду в прихожую за кошельком, машинально скользя взглядом по сетевому кабелю, брошенному на гвоздь, вбитый в бетонную стену мудрыми руками мальчиша-плохиша.
Однако это от души - засадить гвоздь-сотку в бетон молотком. А это что такое?! Здоровенный черный кусок изоляционной ленты небрежно обмотан вокруг провода, явно скрывая место разрыва и последовавшей за этим "холодной скрутки". Хриплым шепотом зову пионера к месту криминала и молча показываю ему на изолированный участок. Безразлично пожав плечами, "вьюнош" заявил, что, дескать, я не совсем понимаю определенных моментов, поскольку на скорость передачи данных это дело не влияет, а ежели чего страшного и случится, то придет мастер и все недоразумения устранит совершенно бесплатно.
И здесь я не выдержал. Как говорят англичане, "утратил лицо". Издав звериный рык, я начал понемногу оттеснять монтажника в глухой угол. Хозяйский сеттер, подлиза и умница, в страхе шарахнулся вон из коридора, а хозяйка на следующее утро посоветовала мне добавить в резюме строчку: "Снимаюсь в фильмах ужасов без грима".
Орал я долго и громко, пытаясь объяснить недорослю, что мой стаж компьютерщика равен его возрасту, и что за такой монтаж надо расстреливать из рогатки на месте. Но больше всего меня интересовало, как (?!) можно было разорвать руками пополам витую пару? Или монтажник с горя повеситься хотел?.. Эту бы силу, да в мирное русло. Кончилось тем, что дуэтом с хозяйкой пионеру было заявлено, что несколько зеленых бумажек успокоят "специалиста" только после того, как он исправит все это безобразие.
На долгую память мальчик получил в подарок номер Upgrade с недружественным автографом автора и в священном ужасе растворился в ночной тиши. Что и говорить, плодотворный выдался вечерок. Душа требовала немедленного расслабления, каковое и было куплено в ближайшем ночном магазине (ибо слаб человек, слаб).
...Ночью мне снился юный монтажник, который тихонько свил из кабеля петлю, прикрепил ее к потолку и, забравшись на табурет, тихонько повесился. Методично раскачиваясь из стороны в сторону, пионер голосил ICQ-шной "кукушкой", периодически повторяя радостным шепотом: "Наш мастер придет и бесплатно устранит все неполадки".
Сетевой кабель, перехваченный черной изолентой, раздулся до размеров удава и с тихим шипением извивался под столом. Хозяйка, дотоле понятия не имевшая, с какой стороны подходить к компьютеру, объясняла нашему монтажнику разводку контактов витой пары, после чего села писать зловредный вирус для руководства фирмы "Зю-Зю LAN". Удавленник, проплыв по воздуху, приблизил к спящему автору свое посиневшее лицо и сдавленно прохрипел: "Вы деньги платить будете?". Вздрогнув и открыв глаза, я увидел в дверях скромно переминающегося с ноги на ногу пионера...
Деньги были заплачены сполна, хотя, если по совести, фирма должна доплачивать клиентам за подобного рода "услуги". Но самое печальное в том, что малец так и не понял сути произошедшего. Ведь рано или поздно, получив определенный опыт, юноша захочет испытать себя на поприще системного администратора. Но, как ни пытался ваш скромный слуга втолковать пареньку истину о том, что с ним сделает начальство за такую работу, малец только заученно повторял фразу: "Придет мастер и..." - далее по тексту. Воистину: "Вот приедет барин, барин нас рассудит".
Вы спросите, а как сеть? Сеть как сеть - таких в Москве немало (см. врезки). На сервере выложены ворованные фильмы и софт (по большей мере, изрядно устаревший) в компании с играми; есть свой чат, где лица старшего школьного возраста обсуждают проблемы пубертатного периода. Доступ в интернет - вполне качественный. Правда, есть особенности при оплате услуг - взамен на зеленую бумажку достоинством в десять американских единиц вам охотно выдадут абстрактный корешок абстрактного же приходного ордера, где вы ни за какие деньги не отыщете реквизитов и печати фирмы.
А напоследок я скажу...
А теперь давайте немного разберемся - так ли уж случаен эпизод, произошедший с автором? Вряд ли, поскольку, как говорят французы: "Две случайности - уже явление" (не будем забывать про оборванный телефонный шлейф в подъезде другого дома).
Кто мне, наконец, ответит, почему нужно отработать сисадмином, чтобы ткнуть носом в недоделки горе-монтажника? Почему мы стоически терпим хамство в магазинах и милицейский беспредел?
Наверное, потому, что привыкли молча, по-совковому, проглатывать "осетрину второй свежести", будь то монтаж сети или замена водопроводного крана. Потому и довольствуемся эстрадой от Крутого, юмором от Петросяна и локальными сетями от всевозможных "Зю-Зю LAN".
Совсем недавно телефонный голос из технической поддержки фирмы "Зю-Зю LAN" уверял меня, что школьники работали просто "из любви к искусству", и это была разовая акция. Ой ли?
...Вскоре после этого все дома микрорайона запестрели объявлениями: "Фирме "Зю-Зю LAN" требуются монтажники локальных сетей. Опыт работы необязателен - обучение на месте"...
|
