|
Контрольный выстрел
в защитную маску
В пейнтбол я играл второй раз в жизни, и опять не за свой счет, поэтому особыми навыками в этом деле похвастаться было сложно. Надо сказать, что среди представителей редакции были гораздо более опытные игроки, чем я, однако вместо того, чтобы приободрить младшего товарища, придав ему тем самым мужества, они лишь глумились и рассказывали страшные охотничьи истории.
За свою первую пейнтбольную сессию я четко усвоил только одно: как только судья дает отмашку на начало боя, необходимо резко падать и по возможности закапываться. Тогда есть шанс, что когда наиболее активных игроков отстрелят, можно будет приподнять голову и даже в кого-либо пальнуть. Правда, честно говоря, небольшой такой шанс.
Разумеется, на историческую партию пейнтбола с читателями, которая проходила в клубе "Бородино" (borodino.pikinet.ru, 390-1880), большая часть "упградовцев" не могла не опоздать, но читатели тоже не от мачехи родились, и последний их представитель прибыл одновременно с последним представителем редакции.
К их появлению основная масса участников процесса уже успела соответствующим образом переодеться (костюмы цвета хаки поверх всей остальной одежды, девушкам дополнительно выдали пластиковые бронежилеты), поэтому все в четвертый раз решили подождать и еще попроверяли оружие... Пока суть да дело, товарищ Забелин нервно следил, как я играю в его автомобиль под одобрительные возгласы господина Черешнева, которому происходящее очень нравилось, так как по льду я катался не на его автомобиле. Ну, и происходили прочие молодецкие игрища в том же духе. В общем, на поле мы попали существенно позже, чем ожидалось.
Для тех из наших читателей, которые ни разу не играли в пейнтбол, надо бы сказать несколько слов о том, на что это поле похоже. Размером оно в два футбольных и густо засыпано снегом. По всему полю расставлены стопки шин от грузовиков, долженствующие символизировать естественные неровности местности, а также наблюдается пара деревянных домиков, которые, видимо, являются местным эквивалентом ДЗОТов.
Вся местность густо раскрашена в разные цвета, и через некоторое время возникает ощущение, что у кого-то оказалось очень много ненужной акварели. Как вы понимаете, за шинами надо прятаться от выстрелов противника. Равно как и в домиках.
Пейнтбольное ружье также заслуживает нескольких слов, преимущественно теплых. Вообще говоря, оно могло бы быть даже удобным, однако этому препятствуют сразу две вещи - баллон с газом на рукоятке и незатейливая штука с затейливым названием "фидер", неэлегантно торчащая вверх из ружья, в которую насыпаются шарики.
Из-за двух вышеупомянутых деталей конструкции пейнтбольное ружье неудобно таскать с собой, даже когда степенно передвигаешься по местности, а уж что говорить о тех, кстати, весьма нередких ситуациях на площадке, когда надо куда-нибудь срочно смотаться, не вставая с четверенек. Один раз меня даже угораздило на этот девайс упасть, после чего я был готов его откровенно возненавидеть, ибо ружье это получило бы все три приза на выставке "Предметов, предназначенных для причинения неудобств владельцу".
Стрелковые качества этих агрегатов также заслуживают отдельного описания. В принципе, прицельная дальность полета шарика, по моим ощущениям, - метров, наверное, 25, то есть вполне приличная. Однако проблема заключается в том, что периодически с ружьем случается какое-то недоумение, после чего вылетающие из ствола шарики начинают описывать в воздухе нетривиальные траектории, и, как следствие, на прицельной стрельбе можно ставить жирный крест.
Как мне объяснили, это происходит из-за того, что некоторые шарики взрываются еще в стволе, и я, по большому счету, согласен с этим объяснением, вот только мне никто не смог сказать, почему ствол забивается ровно в ту же секунду, когда, наконец, тебе удается взять на прицел противника? Первый раз за весь бой! И вот, ты нажимаешь на курок, уже предвкушая ту пользу, которую принесешь своей команде, а ружье вместо звонкого "понг" делает "прстт", и ты понимаешь, что вот он, облом, пришел...
Последний требующий описания и совершенно необходимый на площадке предмет - это маска, которая защищает физиономию владельца от прямых попаданий шариков, поскольку, как сказал милый и доброжелательный сотрудник пейнтбольного клуба, "если в глазик попадет - не будет глазика".
Ну, короче, все собрались. Читателей была только половина от заявленного количества, и посему чистого сражения "сотрудники редакции vs. читатели" явно не получалось. Под руководством бывалых товарищей мы разбились на две приблизительно равные команды, нацепили маски (никогда не пробовали надевать пейнтбольную маску поверх очков?), и нас отвели на поле. После непродолжительных переговоров по рации между судьями ("Ну че, твои готовы?" - "Не-е, еще собираются" - "А, ну ладно тогда") прозвучала долгожданная команда. Начался бой.
Тут необходимо сделать еще одно небольшое лирическое отступление. В процессе игры в тебя достаточно попасть только один раз, причем в любую часть тела или даже в оружие, после чего ты считаешься выбывшим из игры и можешь досмотреть финал поединка уже из-за сетки, поэтому время, которое тебе разрешено провести на площадке, целиком и полностью регламентируется навыками игрока.
Первый бой длился для всех в общей сложности минуты две - очень быстро команда с красными платками на шее вынесла команду без платков. Другой вопрос, что лично я приблизительно на пятой секунде перестрелки получил от кого-то из представителей оппозиционной команды пару шариков аккуратно в маску и был удален судьями.
Кстати, потом оказалось, что это Аленка решила на мне отыграться, чем-то ей именно моя тушка приглянулась в качестве мишени... А такая с виду рассудительная девушка (вот именно, потому что рассудительная, поэтому и "вынесла" самую легкую мишень для начала - прим. ред.)! Впрочем, с непривычки все как-то излишне оптимистично высовывались в первой партии, в силу чего она и получилась наиболее короткой.
Вторая была уже повеселее, по крайней мере, мне даже удалось в кого-то попасть, хотя подобного рода моменты так и остались скорее исключением из правила. Большинство боев заканчивалось тем, что 90 процентов состава участников уходили с поля в течение первой минуты, а в деле оставались два тире четыре наиболее подкованных товарища, которые способны были вести позиционные бои часами, если бы шарики не кончались так быстро.
Вообще, конечно, пейнтбол - игра для взрослых. Это со стороны очень весело смотреть на публику, которая на пузе ползает по сильно пересеченной местности, а вот когда ты сам оказываешься в зоне обстрела, дожидаешься, пока эпицентр боя сместится в противоположный от тебя угол площадки, осторожно приподнимаешься над поверхностью земли, дабы произвести рекогносцировку местности, и в ту же секунду получаешь залп с расстояния в три метра от своего же собственного коллеги, от которого по большому счету дурного ожидать не приходилось, то испытываешь довольно смешанные чувства!
И в первую очередь потому, что залп из пейнтбольного ружья с расстояния три метра - вещь неприятная. Вот на данный момент уже неделя прошла с того памятного матча, а синяков на мне как будто и не убавилось даже, и по их количеству можно получить довольно четкое представление касательно количества попаданий в меня. И ребра болят, потому что я имел неосторожность на ружье грохнуться на бегу.
По результатам соревнования с уверенностью можно сказать только одно: победила дружба и жвачка. Несмотря на то, что у команды с красными платками на шеях было в поле некоторое преимущество, оно с успехом нивелировалось тем, что вот я, к примеру, хотя гордо щеголял с этим красным платочком, состав своей команды знал не очень четко, ибо какая, по большому счету, разница?
А после того, как все отстрелялись, шарики закончились, публика замерзла и вообще захотелось тепла и человеческого общения, все дружною толпою отправились в редакцию, где благополучно и протусовались до позднего вечера вместе с читателями. Завидуйте им и участвуйте в конкурсах, потому что, коли будем живы, одним призовым пейнтболом мы не ограничимся.
Сразу же после выдачи оружия прозвучала дежурная шутка новичков: "А если шарики закончатся, прикладом добивать можно?". Все новенькие посмеялись, совершенно не представляя, как им снесет крышу во время игры. Те, кто не смеялся, поежились и поняли, что шарик в мягкое место получат именно от тех, кто сейчас так уверенно ржал. Малость нахмурились судьи, уразумев, что на поле будет эффективнее танцевать брейк, а также кричать во всю глотку "судья идет", чтобы их ни с кем не спутали. Правда, танцевать все-таки не решились. И зря. В первом же матче их и спутали.
Есть в пейнтболе такое правило: судья может остановить матч выкриком "нейтральный игрок" и пойти осмотреть подозреваемого. Если судья увидит на осмотренном человеке соответствующее пятнышко, то он даст команду "пораженный игрок", и товарищ выйдет из игры. Ежели судья понимает, что его приглючило, то он кричит что-то вроде "в игру", и все продолжают друг друга шпиговать пищевой краской. И вот оно случилось, в какой-то момент одного судью приглючивает, что кого-то подбили, и, прокричав еще раз о своей неприкосновенности, он идет за шины к игроку.
Нейтральный игрок на поверку оказался еще вполне дееспособным (или вовремя стеревшим краску, что тоже бывает), и судья тут же кричит "в игру". Надо заметить, сказать-то судья сказал, но вот убежать от игрока не успел. И когда нападающие вылезли с маркерами из-за укрытий, судья только поднимал голову из-за шин... Да, нехорошо как-то получилось...
Итак, судья крикнул, толпа красношеих ломанулась. Но так как никто четко не определился, за какой из связок шин кто будет сидеть, все решили спрятаться за одной единственной стопкой. Понятное дело, площади спасительных покрышек всем не хватило, и через 20 секунд выступающие из укрытий части тел покрылись краской, а их хозяева подняли маркеры и, потирая мягкие места, вышли из-за укрытий.
Правда, тут же получили шариками еще раз. Дело в том, что пейнтбольный бывалый, товарищ Черешнев, нас всех честно предупреждал, что если в тебя попали, надо обязательно поднять маркер и подождать секунд пять, а потом уже ломиться к выходу. Делается это для того, чтобы бойцы оппозиции, замаскированные под протекторы шин, не решили, что ты ломанулся в наступление, и не всадили в резво встающую тушку лишних патронов пять-десять. К правилу никто не прислушался, в частности те двое.
А встретил их очередью вездесущий пулеметчик Барсуков, который умудрялся после каждого боя уходить с пустым фидером, что было загадкой даже для самых активных бойцов, которым полного заряда хватало на два-три боя. К счастью красношеих, нерв, который у Барсукова отвечал за нажатие курка, отнимал практически всю энергию, необходимую для оценки ситуации, и мужественного потомка Анки-пулеметчицы можно было легко обмануть.
Как-то раз даже получилось, что, оставшись в бункере и окрашивая шариками место, где запряталась подсадная утка красношеих, он совершенно не заметил, как к нему в домик по флангам пришли аж четыре человека. Никто, конечно, стрелять не стал - только напугали до полусмерти и вежливо попросили сдаться, так как посчитали, что Барсуков - товарищ нужный. Заодно и правило соблюли - не стрелять ближе, чем с четырех метров.
А вот товарищ Забелин оказался совершенно не нужным выпускающему редактору Валентине. Дело в том, что заход в тылы противника со стороны красных был осуществлен раза три-четыре из шести. И последней парой, кто встретился лицом к не лицу, была эта. Бой этот был последним, баллоны с газом по нашей просьбе были заряжены аж до двух с половиной атмосфер, а шариков хватило только самым экономным и точным.
Соответственно, последний матч команды играли уже не в полных составах, и большинство бойцов вышли из боя только потому, что закончились боеприпасы. К концу остались только эти двое, олицетворяющие квинтэссенцию постоянного конфликта между теми, кто создает контент журнала, то бишь редакторами, и теми, кто его выпускает.
Очередная перестрелка, и вместо того, чтобы прятаться в испуге за шины, Забелин гусиным шагом бежит в атаку, пытаясь бесшумно обежать шины, за которыми прячется Валентина. Маневр удается, Забелин вылетает с маркером, уже видя Валентину в прицеле, судья начинает кричать "пораже..." и... Вот тут-то оно и случилось. В считанные доли секунды Валентина оборачивается на голос судьи, видит надвигающегося Забелина в позе озабоченной о потомстве гусыни и инстинктивно дает сигнал тому самому нерву.
Очередь в пять шариков с полутора метров влетает в колени и разные другие места товарища Забелина. Ну, как вам сказать... Скорость вылета шарика из дула маркера - около 70-90 метров в секунду, а шарики на морозе совершенно не ватные. Слава Богу, он за эти миллисекунды успел встать...
И не только главный редактор оказался совершенно не нужным комиссару Валентине. Вообще, нужно сказать, что новичкам везет в любой игре, даже такой, как поливание друг друга краской. Но то, что вытворял доблестный выпускающий редактор, лично у меня вызывало чувство восхищения.
Потому, что все играли по-разному: одни сидели в укрытиях, другие ползком пытались пробраться в тыл противника под громкие крики умирающих товарищей, третьи пытались грудью броситься на ДЗОТ ефрейтора Барсукова, товарищ Черешнев вообще, по-моему, не играл, а летал по всему полю на крыльях, издеваясь над командой без красных тряпочек, ибо был, по его словам, охвачен ностальгией по своему славному боевому прошлому, а Валентина….
О-о-о! Валентина была похожа на коммандос. С повадками пантеры и суслика одновременно, она всегда очень удачно выбирала момент для того, чтобы высунуться и обезвредить лишь на мгновение замешкавшегося врага. Особенно забавно было наблюдать за их противоборством с тов. Черешневым. Последний за всю игру умер всего два раза и в обоих случаях был повержен снайпером Валентиной.
В последней бойне, именно в тот раз, когда, будучи нейтральным игроком, Валя подстрелила Забелина, пятью минутами раньше она самым коварным образом лишила его поддержки Череша, который быстрыми перебежками передвигался по флангу, чтобы застать Валентину врасплох.
Но не тут-то было - у комиссара сработал инстинкт удава, и она, уверенно прицелившись в ближайшие шины, дождалась кусочка его черепной коробки, показавшейся из-за угла, и с холодным сердцем, не моргнув глазом, засветила ему шариком в лоб.
Товарищ Черешнев был в шоке и ярости (эх, мне бы гранату тогда! - прим. Черешнева), но смиренно поковылял к выходу, по пути словив еще пару пуль в спину (у Валентины сработал инстинкт убийцы, и она решила провести контрольный добой).
Видимо, этим красивым убийством Валентина отомстила железному редактору за свою предыдущую смерть, когда этот красноповязанный маньяк в прыжке из-за шин одним точным выстрелом попал ей в глаз. В любом случае, они друг другом были довольны и потом долго и красочно обсуждали, как друг друга разукрасили, и как им не хватало санитара Сюзанны Смирновой.
|
