Пришельцы в городе

Вы знаете, где находится улица Россолимо? Как?! И вы тоже не знаете? Черт подери, неужели никто в этой солнечной системе не знает такой простой вещи? Товарищи! С этим надо срочно что-то делать! Ведь такая безграмотность населения грозит распространением всеобщего хаоса. А что, если в нужный момент нас не окажется на месте?
В жизни редакции есть много приятных моментов.

Вообще, нам нравится наша работа. Мы любим сочинять тексты, мучить производителей на предмет срочного предоставления на тесты кучи железок, редактировать тексты, верстать статьи и делать все то, что вы видите каждый понедельник в качестве результата (хотя иногда нам искренне жаль, что вы не знаете самых сумасшедших и смешных моментов, что случаются во время подготовки номера, - например, приходишь ты с утра на работу, а там стоит сноуборд перебинтованный и дедушка смеется над корректором, которая с него упала, как с лошади). Но есть и еще кое-что: примерно раз в полчаса сотрудники редакции дружным скопом вываливаются на улицу - кто покурить, а кто просто подышать воздухом. Так вот, за это время стопудово находится один-два заплутавших гражданина, рыщущих в поисках загадочной и засекреченной на всех картах улицы Россолимо.

Со временем мы научились их вычислять по одному только внешнему виду - туманный взгляд, потертая ветрами одежда, невнятная речь, бесформенное лицо, мышцы которого давно уже разучились отображать радостные эмоции. Их конек - мина отчаявшегося путешественника, который отправился на поиски Австралии, а попал на Корсику. Ну как их не пожалеть? Когда к тебе подходит грустный путник и безнадежным голосом задает вопрос: "Вы не подскажете, где находится улица Россолимо", ему нет сил отказать.
Но товарищи - вечно так продолжаться не может!

Тов. Черешнев, которому по счастливой случайности в подавляющем большинстве случаев приходится красочно описывать маршрут следования, последнее время стал сдавать, отвечая крайне лаконично, что-то типа: "А не пойти ли вам… прямо и направо!" В связи с этим мы решили писать открытое письмо президенту РФ с просьбой оснащения всех жителей столицы карманными GPS-навигаторами для предотвращения беспорядочной миграции граждан во время рабочего дня в поисках этой загадочной улицы, а так же для повышения общего уровня боеготовности армии народного ополчения на случай попытки вторжения инопланетных форм жизни.

Представляете себе, какая гармония и порядок будут царить в обществе? Все будут знать, где находится Детский мир, как пройти к клетке слона в зоопарке и попасть на, между прочим, не такую уж и маленькую улицу Россолимо. Что касается последней, то GPS-навигаторы предлагаю оборудовать специальным софтом, в котором все расстояния по Москве мерялись бы именно от этой улицы, а пути следования маршрутного транспорта и координаты крупнейших культурных центров разъяснялись относительно ее расположения. Ведь GPS - очень удобная вещь, а в наше время уже и не астрономически дорогая к тому же.

А самое потрясающе в нашей программе "GPS в каждые руки" это то, что инопланетные захватчики, даже если и высадятся, окажутся совершенно беспомощными. Они же не знают, где улица Россолимо, а значит, все равно рано или поздно окажутся около дверей редакции. А уж мы-то любые пытки теперь в состоянии вынести.
И потом, мы люди с чувством юмора. В принципе, за пару килограмм обогащенного урана и технологию холодного ядерного распада мы этим товарищам даже презентуем один GPS-навигатор, но ведь у нас есть такие люди, как Трошин, Волшебник, Енин... Их легион, и они так софт перекорежить могут, что пришельцы не только мавзолей Ленина не найдут, но и домой-то не смогут вернуться.

Представляете, садятся они, значит, в свою тарелку летающую (что, кстати, тоже под большим вопросом в условиях столичной действительности - сопрут за минуту, как ненадолго оставленную машину нашего железного редактора накануне Нового года), подключают навигатор к своему компьютеру, чтобы добытую информацию слить и звездные карты залить, а там маленький Троян, смастеренный Трошиным (и извращенный Волшебником и Ениным), срабатывает. В результате спросят они: "Как долететь до дому?", а им ответ красноречивый и на все случаи жизни подходящий: "Относительно улицы Россолимо ваш дом находится довольно далеко. Хотя вы, паразиты, могли бы и выучить дорогу уже!

Летите до Луны, поворачиваете направо, потом до Меркурия скачете, смотрите на Солнце в бинокль - сначала левым глазом, потом правым. После чего полагаться будете только на мои советы, ибо видеть будет нечем. Ну, а дальше все просто - 20 парсеков в сторону созвездия Рака, потом до Канопуса, а от него до ваших Лабытландов уже рукой подать. Только не забудьте вернуться и GPS вернуть своим законным владельцам. Для этого полетите до созвездия Рака…" и т. д. по тексту.

И знаете что? Пока на свете есть перепрограммируемые GPS-навигаторы, ни одна цивилизация нас не завоюет!
Впрочем, есть у нас одно маленькое опасение. Вот прочитают граждане этот текст... А ведь реакция может быть ужасной и при близком рассмотрении безвыходной. Что, если к нам тут же ломанется куча товарищей с банальным вопросом: "Где можно найти приличный GPS-навигатор?" Так… нетушки, подумали мы тут, лучше пусть нас инопланетные корабли атакуют - от них-то мы сообща отобьемся! Не надо нам холодного ядерного распада, мы кофеварками обойдемся… А еще лучше…

Пришельцы! Заберите нас отсюда! Или просто переезжайте на улицу Россолимо! С этого и начнем эру нашего с вами взаимовыгодного сосуществования…