Об ОЧумелых ручках и модернизации

Алена Приказчикова
lmf@veneto.ru

Предлагаю СУПЕР-дешевый но не менее эффективный способ как оттюнинговать клаву, а точнее ее кнопки. Как известно, чтобы насладиться прекрасным звуком кнопочек надо купить клаву за 30 баксойдов и наслаждаться. Но когда я покупал себе клаву, я об этом не думал. Мысля появилась позже... Берем вынимаем кнопочки и аккуратно смазываем ножку кнопки какой либо пластичной смазкой (я использовал Литол24), но не слишком много, и вставляем обратно. Сперва она будет нажиматься довольно хреново, но через 10-15 нажатий все будет нормально. Если комуто влом каждую кнопку мазать отдельно - есть другой способ - разбираем клаву, набираем в шприц масла (сегодня попробовал мс-20) и аккуратно капаем на каждую ножку изнутри.

Масло желательно брать самое густое - чем гуще - тем лучше эффект, но все равно он будет меньше чем от Литола. Эффекта хватает на 4-5 месяцев, после чего операцию надо провести снова, предварительно отмыв клаву в теплой воде с мылом. Пара фоток для примера. Кстати, так были обработаны 4 клавиатуры и все с положительным результатом (средняя стоимость каждой клавы 7 баксов, теперь я вообще не вижу смысла покупать ее за 30 - мультимедийными кнопками пользовался раз в жизни - проверить работают или нет).
P.S. Кому лень смазывать сразу все кнопки, смажьте несколько наиболее употребимых, а потом оцените результат (я так для интереса смазал стрелки т. к. много играю в игрушки, токо задумка была другая).

Бабурин Роман

Приветствую, Роман.
Долгой жизни вашей клавиатуре. Надеюсь, что когда-нибудь все клавиатуры будут проецироваться на стол. А поскольку стол повредить или вовсе сломать существенно сложнее, клавиатурная проблема отпадет сама собой. А то, знаете ли, та же история: выберешь себе вроде хорошую клавиатуру, а потом оказывается, что со временем она теряет "гибкость" и, соответственно, звучит как иерихонская труба, ажно соседи просыпаются… Кстати, что делать с ноутбучной клавиатурой, потерявшей свои "гибкие" свойства? Решите проблему, отпишитесь, интересно ведь!

Привет, UPGRADE!
<…> На работе у меня аппарат Селерон 900, мне хватает. Надежный, как автомат Калашникова. Но вот последнее время стал выдрючиваться: то подвиснет, а то и вовсе в синий экран вывалится. Ну, про то, что в первую очередь надо блок питания проверить, это мы в курсе. Но в данном случае на питальник можно не грешить: добросовестный PowerMan с честными 350 ваттами со своей работой справляется на 5 баллов. Чтож, как грица, будем искать. Вскрыв корпус, я ужаснулся. Нет, я знал, что внутрь корпуса всасывается некоторое количество пыли, но чтобы столько! Тут же вспомнилась статейка в одном из последних номеров UPa про USB-пылесос. Вот где он пригодился бы! Хотя, конечно, тем 30-40 (точно не помню) ежикам, которых просят за девайс, можно найти применение и получше.

Ну да ладно, отвлекся. Проверив температуру на чипах контроллера винчестера с помощью датчика температуры системы "указательный палец", я понял, что разговоры про охлаждение - не пустой треп. Одна из микросхем не просто нагрелась, а я бы даже сказал - накалилась. Компьютер был немедленно выключен, и уже через несколько минут, получив "добро" у шефа, я ехал в ближайший компьютерный салон за системой охлаждения винчестера. Однако в первой посещенной мной фирме случился облом. "Вы знаете, вот еще вчера были, а сегодня уже нет. Никаких!" Ну и фиг с ним, рядом еще минимум 3 фирмочки. Но облом случился и во 2-й, и в 3-й, и в 4-й фирмочке.

Все это уже начало утомлять, поэтому я просто купил корпусной кулер (баксов за 6-7, точно не помню), рассудив, что приткнуть его к винту все же проще, чем носиться по всему городу в поисках нужного мне девайса. По дороге обратно на работу я зарулил на китайский рынок, где и сторговал у доброго узкоглазого камарада автомобильный пылесос, точ-в-точ как на картинке про USB-девайс. Камарад отчаянно торговался, но я его добил аргументом, что его агрегат не имеет инструкции на русском языке, после чего камарад впал в ступор и согласился расстаться с пылесосом всего за 200 родных российских рублей. Справедливости ради надо сказать, что инструкция присутствовала, правда, на китайском. Но 2 иероглифа я все же понял: 12V и 55W, а больше мне и не надо.

Итак, приехав на работу, я первым долгом "доработал" пылесос, заменив разъем от автомобильного прикуривателя на гнездо, выломанное с дохлого винта. Если кто-то надумает повторить конструкцию, напоминаю, что прежде, чем откусывать штекер прикуривателя, необходимо пометить провода и припаять их к гнезду от винта таким образом, чтобы центральный провод (+) попал на контакт, к которому подходит черный провод (земля), а второй провод - на контакт, к которому подходит желтый провод (-12 в).
Если сделать наоборот, ничего страшного не случится, просто пылесос будет дуть, а не всасывать пыль, и вы потеряете несколько минут на перепайку.
Итак, пыль из корпуса удалил, настала пора цеплять кулер к винту. Пару минут покрутив его в руках, я понял, что без какого-то дополнительного кронштейна не обойтись. Заниматься слесарными работами было влом, но вдруг, как писал Зощенко, взгляд мой упал на дохлый флоппик, валявшийся в ящике стола. Моментально с флоппика была снята крышка, которая и стала искомым кронштейном, дыра в ней была аккурат под кулер.

Единственная доработка, которая потребовалась - это пришлось при помощи молотка и гвоздя проковырять 4 дырки под саморезы.
Вот и все!
<…>
С чувством выполненного долга покидаю рабочее место и еду домой. Здравствуй, пиво! Но вдруг! (помните - Зощенко?) Так вот, но вдруг - гаснет свет, вырубается ящик, но самое ужасное - вырубаются оба вентилятора. Квартирка у меня небольшая, кондишки нет, но на кухне вентилятор, врезанный в форточку, работает на вытяжку, засасывая воздух через форточку в комнате, таким образом как-то можно существовать. Второй вентилятор, в комнате, разгоняет воздух и создает, тасазать, атмосфЭру. И вот - все это накрывается медным тазом. Звоню дежурному электросети - авария на линии. По опыту знаю, что это в лучшем случае до утра.
Меж тем от внезапно обрушившейся духоты мозги буквально плавятся. Сразу вспомнились кадры из недавно показанного фильма про подводников. Жить - не хочется. Да еще оставшийся без сетевого питания бесперебойник растерянно пищит в углу. Щас ты у меня допищишься! А впрочем… Скачками несусь на улицу, выламываю из своей старенькой TOYOTы аккумулятор, цепляю к бесперебойнику. Не работает. Переключаю обратно на штатный аккумулятор бесперебойника. Работает… Блин, где мои бубен и сушеная заячья лапка? Цепляю автомобильный аккумулятор параллельно штатному, некоторое время работает, затем начинает пищать часто-часто, типа, перегрузка и скоро мне кирдык. Мозги уже почти совсем расплавились. А вот так если - цепляем к бесперебойнику автомобильный аккумулятор параллельно со штатным, запускаем, и тут же штатный обламываем. Заработало!
Надо сказать, что вентилятор молотил ровно 12 часов, и утром, поставив его на место (без подзарядки - света так и не было), затаив дыхание, я повернул ключ зажигания. И тут случилось очередное маленькое чудо: машина слегка чихнула… и ЗАВЕЛАСЬ!!! Все.

Best regards, Vladimir

Приветствую, Vladimir!
А что, отличная идея! Пока товарищ Долинин отдыхает у нас от трудов праведных, можно привлекать к делу самопостроительства и наших читателей. Уважаемые читатели, а что вы, например, скажете, если мы периодически будем печатать такие отчеты на последней странице журнала, вместо рубрики Mustdie?

Здравствуйте дорогая редакция! Свершилось! Я решил написать вам письмо. Но чтобы не отвлекать вас от вашего благородного дела - приносить свет знания IT в неграмотные народные массы, я буду выражаться коротко и четко (по мере возможности моего скудного разума). Ваш журнал - СУПЕР. Для меня огромное удовольствие читать его. Спасибо всему коллективу. Помню, что в 2002 году, сразу после ЧМ по Футболу вы писали о картах декодирующих сигнал спутникового телевидения. Тогда места для установки тарелки не было, а сейчас нет того номера, поэтому если есть возможность напишите еще разок что, где и почем (для непонятливых). Девушки читающие UP - это здорово! Ужасно приятно когда с тобой говорит умная, красивая и образованная девушка. Руки прочь от женщин с UPGRADEом! Спасибо за внимание!

Lord de Siz

Уважаемый Lord, здравствуйте!
Судя по обнаруженной вами же закономерности, очередную статью по указанной теме мы сможем опубликовать только после того, как закончится Олимпиада. И то только в том случае, если наши спортсмены завоюют достаточно наград - иначе зачем вам карта, если смотреть дальше будет нечего, после такого-то разочарования. Кстати, видели плакаты, расклеенные по всей столице? Спортсмен и лозунг: "Ваша победа - наша награда" - мол, вы побеждайте, а с наградами мы сами разберемся. Так
и хочется добавить: подпись - Олимпийский комитет России. Смеялись, да.

Здравствуйте, тут недавно в ходе служебной переписки попалось такое письмецо <...>:
МЫ: наш клиент хотел бы модернизировать 1С: Предприятие 7.5, на самую современную версии 7.7 (сетевую). Возможно ли выполнить данную модернизацию и сколько это будет стоить?
1С: Добрый день. Не совсем понятно, что вы подразумеваете под модернизацией. Если апгрейд, то правила во вложении. ЗЫ: всегда думал что модернизация и апгрейд одно и то же! Best regards! Best connects! "Upgrade" рулит!

Компьютерный мир

Приветствую, Компьютерный мир!
От редакции Upgrade. No comments. UP